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Wow oui mais comment !!

 
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Warny


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Inscrit le: 19 Nov 2009
Messages: 54

MessagePosté le: 28/12/2010 15:13    Sujet du message: Wow oui mais comment !! Répondre en citant
Étymologie
jeu de rôle : les serveurs réservés au "RP" étant essentiellement des serveurs "Politesse, orthographe et parodie de vieux français d'avant 1968" recréant la culture Québécoise de demain, c'est-à-dire vraiment cool,
massivement : excepté lors des périodes de leveling, de farming, de préparation de sorties en donjon, de PvP, c'est-à-dire 80% du temps,
multijoueur : C'est sûr que seul, dans un décor vide de personnages, c'est trop Myst.
Combien ça coûte ?
World of Warcraft coûte environ 15$US (de 11 à 13,5€, selon l'abonnement) par mois, en spécial chez bureau en gros pour 20$ avant taxe.

En plus de polluer l'atmosphère, WoW est un outil révolutionnaire pour avoir les yeux rouges sans consommer aucune drogue, avoir le cerveau d'une mouette ou d'un moteur de cavalier et surtout avoir un gros cul.

Cependant, World of Warcraft reste quand même assez cher pour ceux qui ont de la misère à tipper la serveuse au restaurant alors, ils migrent vers les serveurs privés qui, n'oublions pas, sont 100% illégaux et tuent un chaton à chaque connexion (On n'oublie pas non plus que sur certains serveurs, les joueurs se mettent full t10 et 80 avec un petit .levelup-80 et un .additemset, elle est pas belle la vie ? (CF paragraphe sur les kevins)). WoW est surtout une création maléfique qui vous détruit les neurones petit à petit...

Bref, c'est le jeu de tous les superlatifs !

Pourquoi y joue-t-on ?
C'est simple, un guerrier avec frappe héroïque et bouffe, peut amplement jouer sans difficulté (enfin on l'espère). En plus de la possibilité d'incarner un avatar surpuissant toujours à la recherche d'un meilleur équipement, car pourquoi se contenter d'une épée à 88 dps qui fait +30 force et +30 endu, qui augmente la PA de 60 et rajoute 28 de crit quand on peut avoir mieux, Wow permet à des tas de Régis et de Kevin d'exprimer leur passion pour les elfes de sang paladins et les elfes de la nuit chasseurs ou tout simplement jouer des humains femelles de préférence, car les joueurs horde ne sont tout simplement pas beaux. On y joue aussi car souvent les "geeks" accros à WoW sont frustrés et se nomment souvent "Steevie". Les symptômes les plus courants sont : incapacité de bouger (mais si c'est pour manger ils peuvent bouger), odeur nauséabonde, adopte la philosophie du "glander, bouffer" (Oui, Proxy-Connection: keep-alive Cache-Control: max-age=0)

Ils n'ont pas tout compris (en même temps ils ne sont pas dotés de la capacité de réfléchir). Leur langage devient alors une série de "gne gne" incompréhensibles et désordonnés, et ils se permettent d'insulter d'autres joueurs plus raisonnables de "gnegne connard d'accro" lorsque ledit joueur joue mieux que le "Régis" ou "Kevin".

Plusieurs joueurs qui se nomment "Régis" ou "Kevin" ont tout simplement passé leur vie à jouer à WoW pour montrer qu'ils peuvent monter 10 personnages niveau 80 en 2 mois mais quand le temps vient de se trouver une emploi ou aller à l'école, cela leur est inutile.

Depuis un certain temps, tous ces "Régis" et ces "Kevin" tentent de monter 40 personnages niveau 80 en 9 minutes. En effet, une extension est sortie.

Qui est assez taré pour y jouer ?
Plusieurs sortes de personnes errent dans le monde réel. Ces personnes sont classables en trois catégories distinctes : les boulets finis, les normaux et les "roxxors". Dans WoW on trouve surtout des boulets et des normaux. Ces amateurs de cette invention diabolique se disent les "vrais joueurs", mais sont appelés geeks, noobs, no-lifes, casu (casual gamers), lamerz par les personnes sensées et aussi les borths. Ce MMORPG ne serait évidemment rien sans ses joueurs amateurs du langage SMS. Et surtout.. Les Kevins

Mais qui joue quoi ?

Le rôliste
Doté d'un age moyen de 245 années elfiques, le rôliste privilégie le background. Ce dernier est très recherché. Le rôliste est toujours orphelin, recueilli par un forgeron qui lui a refilé une vieille épée miteuse lorsque son village natal a été brulé, de manière à venger sa famille, et ses potes. Cependant au bout d'un an et demi, le rôliste est toujours level 32. En effet, XP ou parler, il faut choisir. Le rôliste a la fâcheuse tendance à se gratter les couilles avant chaque combat car il lui arrive de confondre le JdR et le "cyber-sexe". Emotes moisies suggestives, et danses à poil sont monnaies courantes. Il en va de même pour les dialogues, à faire rougir le Marquis de Sade "X dit à Y qu'il lui arrache la culotte avec les dents". Amis de la poésie et de l'amour au naturel bonsoir.

Où les trouver : Vous les trouverez sûrement dans StormWind en train de conter des poèmes de sa composition, ou en Feralas en train de chercher l'amour derrière un buisson. La catégorie particulière de "Reroll cybersex" est toujours présente à Goldshire (Comté-de-l'Or).
Comment devenir ami : Pour vous en faire un ami, faites-vous passer pour une princesse orpheline, ou bien dites lui que les Hobbits c'est votre trip et que vous avez une réplique de l'anneau autour de votre cou.
Comment le fâcher : pour le fâcher, parlez lui de DPS, raid, et si de plus vous parlez le langage du kevin, vous serez à coup sûr dans sa blacklist.

Le kevin
Ayant un âge moyen de 12 ans de demi, le kevin incarne l'orthographe inattendue par excellence, ou devrais-je dire "laurttaugraf inatendut pra Xcelenss". Il ne sait pas écrire avec plus de trois lettres par mot : "Ya lé H2 ki atk" ou "lu lol asv" font partie de son riche vocabulaire et du pack linguistique requis pour pouvoir communiquer avec lui. Le kevin est disponible 24h/24 et 7J/7, c'est à se demander ce que fait l'Éducation nationale ? Mais attention le kevin ne fait pas partie des alliés à recommander: boulette, ninja-loot, body-pull à la leeeeeeeeeeeeeeeeeroy jenkins seront au rendez-vous. Le kevin prend toujours une classe où il pourra taper fort et n'avoir aucune responsabilité... De toutes façons, ce n'est jamais sa faute.

Où les trouver : il adore taxer des thunes à tout le monde et brailler dans Orgrimmar coté Horde ou coincé près d'un arbre à Ashenvale s'il joue alliance
Comment devenir ami : "doné lui d PO LOLOLOLOL"
Comment le fâcher : soit en lui faisant remarquer qu'à chacune de vos connexions il est là, soit en lui demandant tout simplement s'il est encore puceau.

Le Lulu
Il a 35 ans et ne jure que par wow. Totalement inclassable, c'est un branleur de première : il ne cherche pas à bosser, préfère être devant son écran de 9h du matin jusqu'à 9h du matin. Il est râleur, déteste tout le monde. Sa phrase fétiche : "le bonheur chez les autres m'exaspère". Il est peu soigneux de lui-même, jamais rasé, toujours en calbute, les testicules collées au sky de son fauteuil. Il se nourrit uniquement de pâtés, se tape des litres de whisky coca, se fume plusieurs pétards. Il rêve d'être avec une nana, et quand il la trouve, il fait tout pour la garder(travailler... mais pas trop longtemps).

Où le trouver : Sur wow uniquement, ou encore chez lui.
Comment devenir ami : un vieux /tell pour faire DM en boucle. Il adore.
Comment le fâcher : en lui disant que wow c'est pour les noobs, qu'il vaut mieux travailler et que les pétards c'est pour les faibles.

Le no-life
Il a environ 30 ans et gère son jeu comme une véritable start-up. GM ou au moins officier de sa guilde, il est à fond dans WoW depuis qu'il a été licencié de sa boîte. Et comme il dirait "osef ce boulot me prenait trop de temps, j'arrivais pas à jouer assez". Roi du tableau Excel, des loot de Naxxramas ou autre, c'est lui qui s'occupe entièrement de sa guilde. Il a évidemment installé l'english pack pour pouvoir linker ses nouveaux loots épiques au commun des mortels ou sur /2 en anglais. C'est bien le minimum pour communiquer avec les filiales internationales de la guilde. Bizarrement, même s'il ne fout rien de ses journées et ne bosse pas, il possède son PC "Geek ultimate annihilation" qu'il a réussi à se payer on ne sait comment, ses parents lui ayant coupé les vivres depuis longtemps. Une hypothèse valable voudrait qu'il soit sponsorisé par Intel© ou nVidia© qui, en plus de lui donner leur nouveaux chipsets deubeule core GTx ultra 4951+© à 4 millions de GhZ, lui paieraient la mise en perfusion et le café devant sa machine pour lui éviter d'aller perdre son temps pour ces stupides et inutiles activités que sont le repas et le sommeil.

Où le trouver : En raid, en instance ou à l'ah (auction house, hôtel des ventes).
Comment devenir ami : le no-life ne veut pas d'amis, ça fait perdre du temps, et de toutes façons les amis peuvent potentiellement roller des objets qu'il désire.
Comment le fâcher : en lui demandant quand s'arrêtent ses assedics.

La garce
La garce est de sexe féminin tout d'abord (si si). Dotée d'environ 19 ans, elle adore faire comprendre aux autres joueurs que c'est une pauvre créature perdue dans un jeu pour homme. Elle n'oublie jamais un accord de manière à bien montrer que c'est ELLE et non IL. Allumeuse (beaucoup), dès qu'elle est sûre d'avoir trouvé le pigeon, elle passe aux choses sérieuses: cyber-sexe, petit mail cochon en jeu, elle secoue toute la testostérone de WoW.

Où la trouver : sur tous les canaux de discussion en ville, ou sur une boite aux lettres, histoire de bien se faire remarquer.
Comment devenir ami : En lui disant qu'elle est magnifique, fantastique, parfaite, ... Cependant ne vous attendant pas à mieux qu'une adresse MSN, car la garce est très frigide frileuse.
Comment la fâcher : En l'ignorant, ou en lui expliquant que votre truc c'est l'xp, le stuff, le dps et c'est tout.

La cruchasse
La cruchasse est une sorte de sous-catégorie. Il s'agit d'une femme en général, dont les dialogues sont très particuliers. Dans ceux-ci sont parsemés des « hi hi ! » présents alors que personne n'a rien dit qui soit comique, et elle n'hésite pas à faire référence à sa naïveté prétendue (« hi hi c'est trop cochon ta blague hi hi faut pas dire ça hi hi ! »). On ne sait trop si elle est vraiment cruchasse (auquel cas c'est une femme qui ne fait pas honneur à son sexe), ou si elle fait semblant (auquel cas c'est un homme qui s'imagine que toutes les femmes sont des cruchasses).

Où les trouver : Un peu partout, elles peuvent faire partie de deux catégories à la fois : la cruchasse, et une autre citée dans cette partie de l'article. Elle ne comprend généralement que mal ce qu'elle fait dans ladite catégorie.
Comment devenir ami : La cruchasse est l'amie de tout le monde. Pas la peine de chercher une technique.
Comment la fâcher : En lui demandant pourquoi elle ricane tout le temps comme une conne, ou pourquoi elle est si cruche.

Le noob
Le noob n'a pas d'âge précis. Il peut très bien avoir 25 ans comme 56. Il est complétement paumé, ne comprend rien aux quêtes, est sans guilde, et se perd toujours dans Undercity. Son seul ami IG est le Maître du jeu, qu'il va appeler n'importe quand, pour n'importe quoi. C'est un guerrier 80 sans posture berseker, démoniste 80 ne pouvant pas invoquer de démons, chasseur 80 sans familier, ou encore druide 80 avec 1000 de mana. Tout le monde le fuit, et il ne comprend pas et dit en criant "mais c'est mon premier vrai jeu, comprenez moi". Le pauvre.

Où le trouver : au milieu de la mer, il voulait visiter, et est tombé. Obligé de nager 10 heures pour atteindre la côte alors que sa pierre de foyer aurait suffi.
Comment devenir ami : En lui disant que vous avez besoin de lui pour une quête, donjon, etc, mais attention il risque (très fort) de vous coller (très fort, encore une fois).
Comment le fâcher : En lui donnant rendez-vous à Stormwind (il ne connait pas le nom en anglais, et ne sait sans doute pas où c'est de toutes façons...) devant la boutique du vendeur de tabard de guilde, qu'il ne trouvera pas ou bien en lui parlant des quête de réputation pour l'aile du néant que vous êtes en train de faire.

L'explorateur
Il a environ 30 ans, et connaît le background de Warcraft par cœur, adore parcourir des dizaines de kilomètres à pied (sans monture, il pourrait rater un détail). Véritable encyclopédie, l'explorateur connaît tout, il sait combien de temps il faut pour aller de Hurlevent à Forgefer en tramway à la seconde près, connait les horaires de chaque tramway et connait tous les PNJs, avec leurs coordonnées précises.

Où le trouver : vous ne pouvez pas le trouver, comme dit la définition de "explorateur", il bouge tout le temps.
Comment devenir ami : demandez-lui de quêter pour une réputation avec lui ou d'aller cueillir des plantes. Vous pouvez aussi l'accompagnez pour explorer les bugs de sous Hurlevent ou autres.
Comment le fâcher : en lui disant qu'il n'a jamais visité le temple de [insérez un nom tiré de Tolkien] ou que Dora l'exploratrice en connaît plus que lui.

Le fanboy
Le fanboy a entre 15 et 35 ans, et est totalement accro. WoW est son premier MMORPG et sa principale occupation. Il joue 15h par jour, et s'est fait tatouer un murloc sur la fesse droite. Il a campé 3 jours devant le centre commercial afin d'avoir la version collector de Wrath of the Lich king. Il est aussi prêt à tout pour prendre une photo avec les développeurs du jeu ou ne serait ce que leur parler et filmer le tout pour mettre sur son site. D'autre part, peu importe les changements aussi hideux soient ils au niveau du jeu, le fanboy trouvera ça toujours génial, indispensable, et s'il n'est pas tout à fait d'accord il lancera un: -D'un autre côté ça se comprends, puis c'est des professionnels, ils savent ce qu'il font. Je les adore ces mecs. Des fois il est difficile de savoir s'il aime l'entreprise Blizzard ou s'il aime le jeu. Peut être les deux...

Où le trouver : Sur des sites de fan, d'ailleurs, il en a déjà créé 2, ou à la BlizzCon, déguisé en elfe de sang.
Comment devenir ami : En lui racontant que vous pouvez avoir des autographes des développeurs.
Comment le fâcher : En lui disant que Everquest c'est mieux, ou encore le traiter de "noskill", ce qui signifie qu'il ne sait pas jouer, pour les débiles qui ne jouent pas encore !!!
Il y a cependant une deuxième catégorie de fanboys. Cette deuxième catégorie comprend, on va dire, des nostalgique du temps qui ne reviendra jamais. Ils sont toujours là mais ne rêvent que d'une chose: -revenir en arrière pour rejouer au wow vanilla. En général ces gens sont ceux qui on suivi l'univers Warcraft depuis la genèse de celui ci, et sont arrivés sur World of warcraft comme au nirvana. Au début selon eux c'était bien, ils n'étaient soit disant qu'entre eux, mais petit à petit, les Kevins ont envahi les lieux, ce fut le début de la décadence. Ces fanboys se promènent partout et passent leur temps à comparer le nouveau et l'ancien, pour eux chaque zone est une madeleine de Proust.

Où le trouver : Sur des sites de fan, en train de râler et de faire une comparaison inévitable avec le jeu dans le passé. Ou IG dans les zones où personne ne quête plus du tout, ou alors en train de conseiller un nouveau venu pas trop "Kévinesque" tout en lui parlant du bon vieux temps d'antan. On peut le trouver aussi en groupe avec un autre Fan boy du même type. Ils sont reconnaissables car ils font et suivent à la lettre des quêtes bien souvent inutiles que plus personne ne fait.
Comment devenir ami : En lui racontant que vous aussi vous avez connu le bon temps et lui dire qu'il a raison.
Comment le fâcher : En lui disant que s'il veut du vrai jeu il faut aller sur AION, ou encore le traiter de "noob", ce qui signifie qu'il ne sait pas jouer!

La grande gueule
Agé d'environ 20 ans, et se plaignant constamment mais passe toute sa vie sur le jeu. "toute facon demo c'est cheaté, comme les paladins d'ailleurs" ou bien "j'en ai marre d'attendre pour des bg" sont ses phrases favorites. Il est pas content et le fait savoir. De plus il est scandalisé de devoir payer tous les mois pour jouer.

Où les trouver : dans les champs de bataille, en train de hurler sur tout le monde.
Comment devenir ami : en lui faisant signer une pétition contre blizzard, ou en lui disant que warhammer online ça va déchirer grave.
Comment le fâcher : en lui sortant les chiffres de ventes de WoW, en faisait l'apologie du système et en lui disant que 13€ /mois pour un jeu aussi bon, c'est rare.

Le roxxor
C'est l'élite de l'élite des mmo, le bon joueur par excellence. Il utilise des termes anglais pour faire genre c'est un gamer pro. C'est le joueur qui connait parfaitement toutes les subtilités du jeu, quelle que soit sa classe il la jouera parfaitement, peu importe la situation. En pve, c'est celui qui joue tellement bien que son groupe clean les instances alors que le voleur s'est fait capter en voulant assommer, que le mage aggro tout à l'aoe en hurlant "HEEEEEEAAAAAAAALLLLLLL !!!!!!", que le guerrier n'a pas de bouclier ni de posture défensive, et que le palouf est spé vindicte. En pvp, c'est le joueur qui va te battre en duel peu importe la classe, stuff et spé respectifs, et qui finira dans les premiers en heal/dps (selon sa spé, d'ailleurs certains Roxxors sont premiers dans les deux) à l'issue de tous les champs de bataille, tout en ayant joué les objectifs (en fait, sa faction n'a gagné que grâce à lui, c'est le seul de son équipe à savoir que le but du goulet n'est pas de faire du frag au milieu). Bref, il est celui qui a tout compris au jeu et qui joue super bien. D'ailleurs, il est capable de rivaliser avec des types qui ont un meilleur équipement que lui ou une classe plus favorisée. De toute façon, il a trouvé un moyen d'organiser astucieusement son emploi du temps afin de faire ce qu'il faut pour avoir le meilleur équipement possible, mais en conservant une vie sociale (dans laquelle il rox aussi). C'est le compagnon à rechercher par excellence.

Où les trouver : les Roxxors sont extrêmement rares. Seule une chance énorme permet d'en rencontrer un. Une méthode consiste à chercher le type dans un champ de bataille qui est premier en dégâts et en soin, qui joue les objectifs et donne des instructions intelligentes à son équipe.
Comment devenir ami : Voilà quelque chose de difficile. Tout le monde a envie d'être l'ami du Roxxor. Pour y arriver, il n'y a donc pas de secret, il faut se démarquer des autres en jouant mieux qu'eux. Essayez d'être toujours deuxième dans les champs de bataille où vous êtes avec lui (être premier n'étant bien sûr pas possible, le Roxxor étant présent), alors peut-être vous dira t-il que vous n'êtes pas trop mauvais.
Comment le fâcher : le Roxxor ne s'énerve jamais, le fâcher est quasiment impossible. La légende raconte cependant que si un roxxor se fait tuer quinze fois de suite par un noob-no-life-ninja avant de devoir supporter trente ubber-roxxor à la suite tout en subissant une défaite au goulet ainsi une qu'une mise à jour intempestive et une déconnexion sauvage et un hackage de compte (et le tout en moins de deux heures), il peut éteindre l'ordi, crier « Ben zut » et se consoler en allant faire tendrement l'amour à sa petite amie un peu plus tôt que prévue (qui inutile de le préciser est un top-model).

L'ubberoxxor
C'est celui qui se prend pour un roxxor, mais n'en est pas un. Il passe son temps à se vanter, où qu'il soit, racontant avec moultes détails ses exploits tels que "Ouah, j'ai tué un ally lvl 37 alors que je suis que lvl 79, comment je rox et comment qu'il doit trop avoir les nerfs !". Quiconque passe un peu de temps avec lui se rend compte que ses compétences dans WoW sont aussi grandes que celles d'un gorille en philosophie. En effet, l'ubberroxxor ne connaît qu'approximativement le jeu. Il a surtout entendu des rumeurs ou lu des ouins ouins sur le forum, mais cela suffit pour le faire considérer qu'il sait tout sur le jeu dans les moindres détails. Il est donc capable de tenir pendant des heures sur des sujets tels que "pourquoi le mage spé feu est cheaté". D'autres part, l'une de ses caractéristiques les plus importantes, c'est que quoi qu'il arrive, quand l'ubberroxxor a un problème, ce n'est jamais de sa faute. Quand il se fait battre en pvp, c'est que la classe de son adversaire est cheatée et la sienne nerfée. D'ailleurs, à chacune de ses défaites, il laisse un post à nerf sur le forum officiel, dirigé contre la classe qui l'a battue. Quand son équipe perd, lui a pourtant fait tout ce qu'il fallait faire pour gagner, ce sont ses équipiers qui sont des noobs (valable aussi bien en champs de bataille, qu'en arène ou en pve). Il faut croire aussi qu'il possède des compétences en mécanique quantique : en effet, tant qu'il ne joue pas, on ne sait pas quelle classe/race est favorisée ou nerfée. Par contre, dès qu'il est connecté, sa classe est forcément la plus nase et en plus il a pris la pire race possible avec. Par contre, tous les autres sont cheatés, à moins qu'il les batte (peu probable cela dit) mais alors là c'est juste parce que c'est un gros roxxor. Il peut donc se faire battre par une classe cheatée, mais s'il la joue elle deviendra instantanément une classe de merde, et la classe qu'il jouait avant deviendra cheatée.

Où les trouver : Niche sur les forums officiels, mais on en trouve un peu partout, en train soit de râler parce que les autres ne font que tricher parce qu'ils savent qu'ils se font own par l'ubberroxor sinon, soit d'expliquer à quel point il est fort et supérieur aux autres.
Comment devenir ami : en lui chuchotant : "Salut, je te trouve trop fort, tu es mon idole."
Comment le fâcher : en le traitant de noobs et/ou en lui expliquant l'un des nombreux points du jeu qu'il n'a pas compris, mais est convaincu de connaître mieux que tout le monde. C'est pas parce que lui a 3h de played et n'a jamais joué Guerrier qu'il n'en sait pas plus qu'un véritable guerrier avec 120 jours de played, non mais oh !

Le lamer
Le lamer est un personnage à la personnalité tourmentée ne possédant que deux buts dans la vie, liés entre eux : survivre et faire chier le monde au maximum. C'est pourquoi, il n'est pas rare que le lamer mette les noob sur des fausses piste du genre : « Hé tu sais comment on va dans BC ? » « Oui, il suffit d'aller tout en bas du désert de Tanaris ». Ainsi, le lamer utilise les combinaisons d'équipement, de spécialisation, de techniques et d'objets les plus vicieuses qui soient. D'une manière générale, celles-ci tendent à rendre le lamer totalement intuable et/ou à empêcher complètement son/ses adversaires d'agir, et ce quoi qu'il(s) fasse(nt). Les lamers sont donc soit particulièrement sadiques, soit totalement frustrés dans leur vie réelle. En jeu, ils font parfois ça pour compenser un manque de puissance de leur avatar, mais on trouve des lamers avec un matos de fou, d'ailleurs ce sont de vraies plaies. De plus, on ne peut pas non plus dire qu'un lamer n'a pas de skill, car les combos qu'ils utilisent ne sont pas forcément faciles à utiliser, et faut aussi y penser. Le lamer est donc, en résumé, un personnage préférant le pvp, qu'il est pratiquement impossible de tuer et/ou qui empêche toute action de son adversaire. Tant qu'il en a la possibilité, le lamer déploiera des efforts colossaux s'il le faut pour ne pas mourir. Les lamers privilégient ainsi des classes/spécialisation qui s'y prêtent. Leurs classes préférées sont dans l'ordre le Druide, le Voleur, le Paladin et le Chasseur, et le Guerrier en duo avec un healer derrière. On peut cependant trouver des lamers jouant d'autres classes. Le lamer est également un très grand fan des objets tels que les potions de libre action ou les flacons de pétrification. Par ailleurs, c'est un fan des actions telles qu'attaquer quelqu'un à 10% de vie qui voulait tranquillement récupérer. Enfin, il adore jouer un twink et trouve ça absolument génial.

Où les trouver : En champ de bataille ou en arène. En l'affrontant on le remarque vite, c'est le type qui arrive toujours à s'échapper des situations critiques, et qui attaque en priorité les plus faibles.
Comment devenir ami : En lui disant à quel point vous le trouvez drôle. En effet, les lamers savent ce qu'ils sont et sont très fiers quand on le leur fait remarquer.
Comment le fâcher : En le tuant, il ne supporte pas que son perso crève.

Le sage
Véritable ilot de sagesse dans un océan de stupidité, le sage est un joueur qui possède une intelligence supérieure à la moyenne. Lui, il est là avant tout pour s'amuser et passer du bon temps sur WoW, après tout n'est-ce pas là le but d'un jeu ? Si c'est pour râler et se quereller, autant le faire irl. Le sage est donc au-dessus de toutes ces querelles perpétuelles concernant l'équilibrage du jeu, pour lui c'est secondaire. Tant qu'un 2vs3 où les trois protagonistes possèdent un niveau, stuff et skill équivalent s'achève par une victoire des 2, ça suffit. Le sage n'a que faire de toute cette science s'interrogeant sur qui est le plus fort entre un chamy et un palouf, sur qui est le meilleur healer, sur quelles gemmes mettre dans son stuff pour roxxer au maximum, etc... Non, il n'est pas là non plus pour engueuler les autres à cause de la défaite, après tout on ne peut pas toujours gagner, l'important c'est de participer (attention, le sage ne joue pas pour gagner, mais pas pour perdre non plus, il ne dira jamais "laissez-les gagner, c'est foutu", le sage joue le jeu jusqu'au bout, et peut être également classé dans la catégorie des Roxxors quand il gagne souvent). De plus, le sage ne s'énerve pas (c'est pas bon pour la santé de toute façon), lorsque son entourage agit d'une façon qui lui déplait, le sage a tendance à être plutôt désespéré que fâché. D'ailleurs, le sage désespère très souvent de voir ses congénères écrire en sms, s'insulter et se disputer à cause d'un simple jeu, et tente souvent de les raisonner.

Où les trouver : quand il y a une dispute (ce qui est assez courant, surtout dans les champs de bataille), c'est celui qui dit : "du calme les gars, ce n'est qu'un jeu".
Comment devenir ami : dites-lui que vous êtes là pour vous amuser avant tout, pas pour avoir le perso ultime avec des stats de ouf, et que vous aimeriez bien qu'il y ait moins d'aigris sur ce jeu.
Comment le fâcher : une rumeur dit que si un sage se fait tuer plein de fois par le même voleur, il peut perdre la raison et s'énerver.(Information à considérer avec une extrême prudence.) Si le sage s'avère être un voleur il paraitrait qu'un rituel complexe, incluant un sacrifice rituel à Kil'Jaeden, l'invocation d'une succube un soir de pleine lune durant la sanssaint, et un poutrage de tronche de la part d'un chasseur pourrait l'énerver, chose invérifiable car aucun joueur n'est assez fou pour sacrifier quoi que ce soit à Kil'Jaeden (Très mauvais pour la réput envers le reste du monde)et puis de toute façon les voleurs-sages tout le monde s'en fout.

Le connard
Véritable littéraire au passé rempli d'horreurs, c'est la hantise de tous les joueurs que de se retrouver confronté au connard. Il peut incarner le joueur puceau de 30 ans viré de son boulot ou encore le vieux papi de 80 ans déçu d'avoir perdu la dernière guerre. Son crédo est l'insulte gratuite, le flood intempestif sur le canal général où il peut alors déverser son flot de mots très méchants ponctués de "bite" "grosse merde" ou encore "chatte dilatée par un ours" pour les plus créatifs, en outre c'est un personnage ayant une connaissance approfondie de votre mère. Il n'hésite pas à rentrer dans une conversation et à traiter les gens comme bon lui semble "haha mais regardez moi ce stuff (équipement) de merde", même si le sien est encore plus pourri que le leur. On peut compter sur eux pour engueuler les joueurs lors de goulets ou d'arènes, les plus fanatiques insulteront les joueurs même si ils gagnent (après tout le connard s'en branle de gagner il est là pour casser les couilles à tout le monde). Ils sont ceux pour qui on a créé les MJ, ils collectionnent les plaintes du serveur entier avec un sadisme rare, ont déjà été bannis 40 fois et n'ont peur de rien. "On peut battre Onyxia mais se faire owned par un connard" En effet, si il est facile de se souvenir d'un World Boss pet flamme que l'on a battu avec une bande de cons de 25 joueurs, on se rappellera encore mieux d'un connard en duel contre un autre connard sur le canal général de capitales (histoire que tout le monde en profite) où pendant de longues heures l'un et l'autre dévoile ses talents d'écrivain par un flood interminable: Le kick successif d'un des personnages le mettra hors de combat 30 secondes tout au plus avant qu'il ne revienne in game pour lui démolir sa gueule encore plus.

Où les trouver : Sur le canal commerce /2, occupés à cracher sur un joueur parce qu'il a fait une faute à un mot, ou simplement parce qu'il se sent en inspiration.
Comment devenir ami : Le connard n'a pas d'amis, et tenter une approche est tout simplement suicidaire, mais le meilleur moyen est de l'impressionner en insultant d'autres personnes de façon plus artistique et plus spontanée que lui. Le connard est par définition un connard mais il sait reconnaître ceux qui ont du style.
Comment le fâcher : Ne faites rien de particulier, votre simple présence l'énerve déjà.

Le casual
Le casual a environ entre 20 et 40 ans, voire plus parfois. Niveau 80, mais stuff de "la chouette" ou "full baleine" ou "coraya", avec du matos pourri et sans guilde. Il joue de temps en temps sur un compte qui n'est, parfois, même pas à lui, et ne s'investit pas en jeu. Il ne connait pas Naxxramas, et depuis qu'il est 80 il joue peu, et a rarement dépassé le stade des instances à 5. De toute façon il s'en fout, et avec son vieux pentium III 800Mhz c'est pas facile.

Où les trouver : à l'entrée de Stormwind, ou en train de glander devant la foire de Sombrelune, pour se donner un style.
Comment devenir ami : en lui racontant que pour vous WoW est secondaire, et que vous avez une vraie vie.
Comment le fâcher : en lui proposant un raid, ou encore d'aller monter la réput des fils de Hodir pour enfin être révéré, de toute façon il ne sait pas où c'est et c'est hors de question qu'il loupe Secret Story

Races
Dans WoW, il existe deux factions : l'Alliance et la Horde. (H² et A²). Les membres sont souvent appelés Hordeux et Allianceux (La faute du premier mot a déteint sur le second, alors qu'il aurait été quelque peu plus intelligent de les nommer "Alliés"). Avec un ratio de 4:1 en faveur de l'Alliance, les joueurs choisissant un perso de la Horde sont assurés de pouvoir quêter en toute quiétude (par contre, pour grouper, ça reste galère). Avant l'arrivée des Elfes de Sang, l'Alliance était sans conteste la faction préférée des Kevins.

Humains
Censés refléter la société européenne, les humains mâles mesurent tous 1m80, pèsent tous 70 kilos, ont tous les cheveux propres et une musculature parfaite malgré l'absence de bains et parfois l'absence d'exercices pendant plusieurs heures de jeux (Qui correspondent à des mois de vie réelle dans le langage des No-Lifes), les femelles mesurent toutes 1m75, pèsent toutes 55 kilos, ont toutes un corps parfait (à part les cuisses) même si leurs activités devraient leur donner des apparences de guenons. Généralement les joueurs donnent à leur personnage humain leur propre apparence. Enfin, c'est ce qu'ils croient...

Nains
Que tous les kevins croient volés au Seigneur des Ann***x, mettant en avant une pseudo connaissance de l'histoire de l'heroic fantasy qui ne tient pas compte des sagas comme lodoss. Les Nains sont les Russes ou autres Scandinaves, voire peut-être les petits Suisses de WoW, enfin, c'est ce qu'on est censés comprendre : tout le temps gros, laids et barbus, ils rappellent que nous, les joueurs, sommes humains et par conséquents nous sommes les plus forts et les plus beaux. Ils sont flanqués de noms à la cons du genre Manurandil, Gomlin ou Fastad.

Gnomes
Petits et adaptés des mangas, on se demande pourquoi c'est pas eux les nains... En effet, lorsque vous commencez WoW avec cette race, votre première réaction est d'avertir un admin qu'un connard s'est amusé à changer la race des géants en celle des nains, tellement vous êtes petit. Les gnomes sont encore plus ridicules avec leurs moustaches vertes et leurs coupes de footballeurs des 50'. Les gnomes ont généralement des pseudos pas pris au sérieux comme Stitch ou encore Bogoss.

Il semble que les gnomes mâles soient d'horribles pervers, ne pensant qu'aux petites jeunes. En effet, les gnomes femelles ont toutes le look et la voix d'une teenager de 15 ans, alors que les gnomes mâles ont l'air vieux et ridés. Ajoutons à cela le /dance des mâles pour argumenter ce dernier point... Le meilleur de tous les gnomes au monde, Shadowolfy de Icecrown, a affirmé un jour que les gnomes faisaient généralement 2500dps de plus que les autres races puisqu'ils sont petits et qu'ils ont un racial qui donne 50% plus de crit chance ce qui les rends totalement OP !

Elfes de la nuit
Trooodarkkkk, les elfes de la nuit sont super stylés (ironie ?) ce pour quoi ils sont joués par tous les boulets de l'histoire du jeu Online... Généralement chasseurs ou druides, ils jouent toujours en "solitaire", sauf quand ils ont besoin de po après quoi ils viennent vous coller pendant trois jours. Les elfes de la nuit sont généralement dotés d'un nom ridicule comme Léggollass (Légolas était refusé), Azarion ou encore Dufendredis.

Les allianceux en ayant marre de perdre tous leurs bg hl (haut level), ils ont décidé de faire des twinks. Ce sont des personnages qu'ils montent jusqu'au level 19 (comme ça même les pyjamas - entre 8 et 13 ans - peuvent en avoir) et de se consacrer uniquement au goulet des chanteguerres. Ils sont fiers de leur stuff et parviennent parfois à obtenir un score positif, mais ils oublient que le principe du goulet est de prendre le flag et perdent donc de toute façon. C'est assez dommage mais ne gâchons pas le plaisir de ces kevins qui ont "rauxer 1 h2 troooo facil y a mem pa u le tps 2 komprendr olol xD mdr troooo bon c vréman d noub".

Draeneïs
Moches et puants, (en fait,ils sont censés représenter les Américains dans une dizaine d'années après avoir bouffé des trucs remplis d'OGM et entrainant le fait qu'ils soient encore plus moches qu'aujourd'hui; mais les experts affirment que cela relève plus de la SF vu que les Américains sont tellement moches, que cette alternative est impossible), ils ont été rajoutés uniquement pour combler le trou dans l'Alliance, ils ont un accent arabe mais sont fort appréciés par les joueurs, on ne sait pas pourquoi... Enfin, on ne sait rien à propos des tendances des joueurs...

La variante femelle est à l'extrême opposé, ressemblant à une sorte de chèvre super sexy avec d'énormes fesses. Mélange pour le moins douteux quoique vaguement esthétique (plus que les mâles de la race en tout cas) et un brin zoophile (quoique moins que les taurens, peut-être).

Orcs
Ils représentent les ricains mais il faut pas leur dire...Ils sont balèzes et ont des voix de crooners des années 50... Les orcs sont généralement joués par... Euh non, ils ne sont pas joués en fait. Ils baragouinent un patois où on comprend rien et où on se demande qui réussit à le parler comprenant des mots comme : Maggra, Lok' thar et Thrall rar. Ils sont peu évolués et ne pensent qu'à la guerre et au combat. On s'en sert pour tanker les boss. Ils aiment bien se faire taper (mais faut pas le dire c'est un secret).

Trolls
Si y a beaucoup de trolleurs sur WoW, il n'y a que peu de personnes qui joue un troll (ce qui est tout à fait normal car les trolls sont moches, ils puent, ils ont un accent pourri, sont bestiaux et totalement cons, tout en ayant des talents raciaux inutiles) on connait Blizzard et leurs caricatures, mais les trolls vont loin. Un parent de K3vin a d'ailleurs un jour fait la remarque à Blizzard qui a répondu : "osef n44b les Africains joue pas à WoW alors go pex".

Les trolls sont des rerolls de geeks et sont là parce qu'ils existent dans la série "Warcraft", oui, le RTS dans l'univers de WoW (en fait, c'est plutôt l'inverse mais pour un k3vin, WoW est à la base de tout). Ou alors, on trouve parfois des trolls joués par des joueurs se sentant le besoin irrépressible de coller au plus près de l'histoire de Warcraft, et qui "kiffe" (pour reprendre un élément favori de la diction du kevin moyen) une race qui à la base déteste tout le monde et vit recluse sur des îles ou dans des forêts sombres. Résultat: ce sont souvent des roxxors, mais ils haïssent cordialement tout le monde. Parce qu'un troll est "un individu superstitieux" qui "voue une haine farouche aux autres races d'Azeroth". Même les alliés roxxor.

Les Trolls sont aussi parfois appréciés parce qu'ils ont "1 montur ki RoXxX trO !". (Mais ils pleurent dès qu'ils se sont faits "violer" ou qu'ils ont "perdu une dent"), et puis de toute façon il n'y en a qu'un qui joue un troll et c'est moi.

Morts-vivants
C'est l'équivalent des elfes de la nuit chez la Horde. Ils sont souvent joués par des noobs en manque d'identification et généralement "fake Neo Métalleux" (Oui oui, ceux qui foutent le feu à leur baggy avec du Tokyo Hotel à fond mais pas trop fort faudrait pas que la maman se rende compte que son fils est pas couché à 21h) ou alors par les pros-anas en manque d'identification et toute personne ayant des troubles psychologiques ou physiques.

Ce sont également les membres de la Horde les plus belliqueux avec les Elfes de Sang. Cherchent toujours à avoir le premier et le dernier mot en pvp. Même quand t'as pas envie de les taper sur le moment, ils viennent te chercher et te foutent la misère avant de camper pendant 4 plombes ton cadavre. Les "undeads" savent comment te pourrir ta soirée à jouer tranquillou quand tu n'es pas un kevin/no-life/lulu qui ne va chercher qu'à se venger le plus vite possible.

Les mages morts-vivants sont toujours spé Givre.

Taurens
Répliques du minotaure ou de la vache, ce sont des indiens d'Amérique quoiqu'on préfère les appeler "Vache armée jusqu'aux dents". (Pensez à éviter de leur demander "À quand l'heure de la traite" ou encore : "Tu viens faire des pâtes à la bolo, me faut des boulettes...".).

TRÈS usités par les kevins, voulant roxxer en PvP, car "lOl il çont gran et an + tro stylé XDXD". Ceux qui ne veulent pas faire voleur jettent leur dévolu sur ces steaks, en guerrier ou chasseur (évidemment).

Il semblerait que cette race soit née des amours entre un taureau et une humaine (Taur et aine). Kevin a dit: "Hâ kikoo lol jkiff tro samèrr ste rasse je rox kom un monstr tou le mond 1 jour jseré un roxxor!!!! Trooo le pûrrr staïle dè kikoos de WoW!!!", dans un élan de joie après avoir créé un compte d'essai pour la 54ème fois.

Elfes de sang
Trop dark, les elfes de sang sont adorés par les joueurs emos parce que :

Ils s'habillent en rouge et noir
Ils sont dénués de Charisme
Ils aiment le sang
Ils sont tourmentés
Ils font office de Barbie et de Ken
Il arrive aux Kevins qui possèdent un organe de reproduction de se masturber voir de tenter de se reproduire avec le lecteur de disquette de leur tour en les regardant danser
Sont des humains avec de longues oreilles mais en méchant
Les mâles sont efféminés
Les mâles ont des coupes dignes de Bill de Tokyo Hotel
Osef
Ils ont été principalement implantés parce que les membres de la Horde voulaient "tro joué palad1 pck c tro chit ac la bubul", et en effet, ils ont accès à ladite classe de paladin (ce qui causera un afflux nocif d'elfes de sang dans la Horde lors de la sortie de l'add-on Burning Crusade, étant donné que cette classe permet de dépasser toutes les autres sans rien faire). Cet accès est là en dépit de toute logique vis-à-vis de l'histoire du jeu.

Note : Kevin a dit que "si t 1 elf200, t 1 noob lol".

Note 2 : Paroles d'un Kikoolol : "lé eds c tro d4rk en + mwa g 1 démo ki krash du fe alr il é encor + dark mdr:) avc ma sucub k tro sexXD (kom ta mer lol)".

Les worgens (Cataclysm)
Tout le monde connait l'histoire du petit chaperon rouge, mais peu de personnes connaissent le vrai dénouement de l'histoire. Le fait est qu'en réalité, le loup viola la petite fille après être passé sur la grand-mère. De cette union naquit le premier homme-loup, aussi appelé loup-garou, loup anthropomorphique ou encore pédophile des bois. Les worgens, qui seront implantés dans une future extension de WoW, auront pour capacités raciales de courir plus vite pour attraper les fillettes perdues, une bite élastique pour mieux les attraper et de longs poils pour mieux s'essuyer. Ils pourront bien entendu prendre forme "humaine" pour vivre en société au sein de l'alliance. Autant dire que losque viendra la fête des enfants, on assistera à une recrudescence de la naissance des worgens.




Les gobelins (Cataclysm)
Rien à voir avec les gobelins connus jusqu'à maintenant, la nouvelle génération tend plus à ressembler à Bill de Tokyo Hotel qu'à Nicolas Sarkosy. Mais qu'est-ce qu'un gobelin ? C'est tout simplement le "juif" de WoW. Très doué en affaires, doté d'une intelligence supérieure qu'il utilise en contradiction totale avec l'éthique et toujours dans l'optique de s'enrichir quel qu'en soit le prix. Ils pourront invoquer un esclave sexuel et s'éjecter avec un jet pack artisanal qui fera aussi office de lance-roquette. Bref, c'est la race la plus aboutie du jeu dans la mesure où elle est moche de base, la finition graphique n'étant pas assez élaborée dans WoW pour l'enlaidir davantage, la représentation du gobelin colle bien avec l'idée qu'on s'en fait. Il faut reconnaitre que le fait de voir un nain avec des ongles aussi épais que son buste donne juste envie de vomir, les développeurs s'en sont rendu compte presque 5 ans après et ont décidé de rajouter des races aussi moches à voir qu'à jouer mais cette fois volontairement. Une belle leçon d'humilité.

Tous différents ?
Évidemment, la race n'est pas le seul critère d'un personnage. Il existe aussi une classe, dont nous allons voir rapidement les caractéristiques :

Guerrier (war, wawa) : bourrin de base, massacre tout ce qui bouge avec une petite cuillère. (Pour de plus amples informations, allez voir sur la page Chuck Norris). On les voit souvent se ruer sur les worldboss en hurlant "gneuuuuuu taperrrrrr !" (Certains ont même une intelligence inférieure à 0)
Paladin (pala, palouf) : comme le guerrier, mais avec un cerveau en plus (si minime soit-il). Chrétien, barbare et classe la plus jouée, le paladin est l'ami des pauvres, des vierges (avant qu'il soit passé) et de l'orphelin (après qu'il soit passé). Il incarne les valeurs de l'honneur et de la foi, ce qui ne l'empêche pas de faire gicler le sang à grand coup de presse purée et de boule disco' aspirateur. Classe très appréciée par les nioub, kevin et autres joueurs de Wow à cause de son bouclier (bubulle-tp). Mais bon, quand on voit ce que nous on fait avec nos religions... (voir "triche")
Mage (mago) : le lanceur de sorts dans tous les jeux de rôles. Pas très compliqué. On appuie sur le bouton, on attend que l'ennemi explose, et on part dans un grand rire sardonique (à travailler pour devenir diabolique, sinon ça fait con... je retire ce que j'ai dit. De toute façon, ça fait con). Crève souvent en instance à cause de son maxi-dps, de ses mini-hp et de son mana qui s'épuise vachement vite.
Prêtre (pripri, priest) : personnage pseudo-pacifique, dont le but est de soigner ses alliés. On lui prête aussi une attitude sado-masochiste car c'est sur lui que les noobs gueulent la plupart du temps. Il se caractérise par le fait que très souvent, il se transforme en ange quand il meurt (on voit donc toujours au moins un ange à chaque fois qu'un monstre est attaqué).
Voleur (fufu, rogue) : pour les joueurs aimant les coups bas, se planquer et taper. Se retrouve souvent sur les champs de bataille. Possède un vocabulaire limité, du genre "inc mine" ou "DEF NOOB XXXXD lololxptdrmdr" ou encore "RAHHH ya po de heal (soins)". Son temps moyen de survie est de l'ordre de la minute, que ce soit en champ de bataille ou en raid.
Démoniste (démo) : sorte de mage qui se balade avec un démon. Très apprécié des gothiques et des jeunes enfants attirés par le côté obscur de la force, à moins que ce ne soit tout simplement une fixation sur la jolie succube ?
Druide (drood) : seul un elfe ou un steak sur patte peut être druide. Schizophrène sur les bords ou se croyant tout permis, il lui arrive de passer d'un rôle à un autre sur un même combat, ce qui fera en sorte de fâcher les autres joueurs quand ceux-ci ne le voient pas comme un dieu vivant. Membre de Greenpeace et disciple inconditionnel de José Bové, il vous présentera une pétition si vous attaquez un arbre ou marchez sur une fleur. Cas plus rare, celui qui joue Role Play dans sa transformation (oui, le druide se transforme en animal. Qui parle de zoophilie ?). Cela vous donnera une suite de "RRRRR" ou "ROAR!" sur le canal groupe. Laissez-lui une place au chaud dans votre BL.
Le chaman (chamy) : rien à dire, sinon le fait qu'il voit des esprits à force de fumer ce que tonton Bush lui fournit en provenance de l'Irak. Ils sont également passés maîtres dans l'art de la ponte de Totems chiants.
Le chasseur (hunt, chassou) : un autre ami des bêtes qui se trimballe tout le temps avec son chihuaha (voir aussi "Syndrome Paris Hilton"). Et bien sûr c'est une classe de ramasse mer** (se met dans un arbre tire une flèche et paf le prêtre). Sort des phrases: "ouloulou ss rob1 D boi, je kill les pretre."
Le chevalier de la Mort (DK) : nouvelle classe implantée dans l'extension Wrath of the Lich King, idéale pour les goths, émos, et kevins qui trouvent que relever les morts ça roxx. Ils commencent au niveau 55 (sur 80), ce qui en fait une classe idéale pour les feignants. À l'origine au service du Roi Liche, ils le trahiront en l'espace de 5 minutes où ils seront subitement trop sympas et cools.
Cela nous donne des possibilités aussi variées que pathétiques. Tel est le panel du joueur de WoW. Tout est prévu pour faire cracher le porte monnaie. Le pauvre Kevin ayant enfin monté son 80 (OUAIS tro la bonb je roxxxx du poney) voudra encore s'en monter un, et ainsi de suite jusqu'à ce qu'il ait tout fait, tout joué, que sa mission sacrée soit terminée. Voyons là une initiative particulièrement bien pensée de Blizzard pour faire payer ses proies.

Serveur Off
Le "serveur off" ou la panne de serveur enverra le joueur dans n'importe quel bar de votre ville (oui vous l'aurez compris il s'agit du soir (les serveurs ne tombent en panne que le soir c'est bien connu...)) à la recherche d'autres congénères. Il se mettra en quète (eh oui pour se sentir comme dans le jeu) de nouveaux amis avec lequel il pourra échanger des pého ou des montures coulantes (non c'est pas ça ??). Si par malheur vous en rencontrez un je n'ai qu'un conseil : FUYEZ car il peut vous saouler pendant plus de 6 heures !!!! (le temps que le serveur redémarre...)

Le barrens chat (ou /1 des Tarides)
Le barrens chat est un chat qui baisse la reputation de tout le jeu. Car tous les enfants qui n'ont rien à faire de leur vie et ne PEUVENT pas leveler plus de level 20 se ramassent dans ce chat, donc vous pouvez imaginer le résultat. Chose à ne pas dire dans le barrens chat : Chuck Norris sucks! Ta mere suce! Chuck Norris suce ta mere! Ta mere suce Chuck norris! Chuck Norris kicks asses! Chuck Norris own u! ou bien...Borth est bon à wow car c'est totalement faux!!!

... Si vous dites l'une de ces phrases je peux vous garantir une conversation qui pourrait aller de 2 minutes à l'infini.(comme dans le cas de Chuck Norris sucks!)

PTR
Serveur test de World of Warcraft où se regroupent tous les nolifes les plus cons qui soient. En effet, le serveur test a pour but principal de tester le contenu d'une mise à jour afin de l'améliorer (s'il est possible d'améliorer la merde...). Mais c'est aussi un endroit merveilleux où les plumes d'oiseaux lvl 1 coûtent 5000 po de plus que sur un serveur normal, où il faut être diplomé en langage sms et certifié handicapé consanguin. Lorsque ces serveurs sont ouverts, les nolifes se retrouvent en général à jouer 20 heures par jour en plus de leurs 23 heures habituelles (de toute manière un nolife est immortel par définition, il s'en fout de sa santé et a toute l'éternité pour se dépuceler). Il arrive parfois qu'il s'énerve violemment en constatant que son dps est passé de 2950 à 2949. Dans ce cas, il crie au nerf et le monde s'écroule autour de lui. Il songe alors à reroll une autre classe "tro cheat oloXDXD" au lieu de tout simplement avaler la javel, qu'il n'utilise jamais de toute manière. En résumé, le PTR, c'est comme si vous testiez du crack à la canelle ou du caca liégeois. Petite différence tout de même avec le crack : c'est que même si WoW rend aussi con que cette came, il ne vous rend cependant pas le service de vous tuer.
_________________
À vaincre sans péril, on triomphe sans gloire.
28/12/2010 15:13
Auteur Message
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MessagePosté le: 28/12/2010 15:13    Sujet du message: Publicité
PublicitéSupprimer les publicités ?
28/12/2010 15:13
Auteur Message
JoR


Hors ligne

Inscrit le: 17 Fév 2007
Messages: 661
Localisation: Au fond, à droite !

MessagePosté le: 28/12/2010 19:55    Sujet du message: Wow oui mais comment !! Répondre en citant
Magique ce thread... ! Mercy Warny Okay
_________________
28/12/2010 19:55
Auteur Message
dwim


Hors ligne

Inscrit le: 30 Juil 2009
Messages: 117

MessagePosté le: 10/01/2011 21:32    Sujet du message: Wow oui mais comment !! Répondre en citant
énorme ! et tellement vrai !
10/01/2011 21:32
Auteur Message
Oditix


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Inscrit le: 28 Oct 2010
Messages: 111
Localisation: Pays des montres des banques et du chocolat, pays de roxxor

MessagePosté le: 11/01/2011 00:49    Sujet du message: Wow oui mais comment !! Répondre en citant
EPIC !
_________________
/\__/\
| o_O|


11/01/2011 00:49
Auteur Message
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MessagePosté le: 18/08/2017 18:05    Sujet du message: Wow oui mais comment !!
18/08/2017 18:05
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